Queridas mamás, queridos papás, queridos padres, ¿escuchan eso también? ¿Ese maravilloso silencio en una mañana de sábado muy relajada? ¿No? Es una pena, pero probablemente no haya nada que podamos hacer al respecto. Aparte de llevar nuestros hallazgos de la vida familiar a tu salón como siempre. O, por supuesto, en el teléfono inteligente que duerme a tu lado en la manta de picnic en el parque. No importa dónde disfrutes el fin de semana: ¡Te deseamos un gran momento y mucha diversión con nuestras anécdotas y observaciones de la vida con niños!
#1: Solo me gusta el niño cuando es ruidoso… ?
Mis hijos solo conocen dos niveles de volumen:
Fuerte y locamente fuerte.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) 23 de febrero de 2022
#2: Cómo consiguió Loriot a su mascota en aquel entonces
«¿Que quieres para tu cumpleaños?»
El niño de 3 años: «¡Una mascota! ¡Pero una que no haga caca!»
Entonces probablemente será un patito de goma.
— El Gasser (@magdasWasser) 20 de junio de 2022
#3: Prevemos una gran carrera en Twitter aquí
«¿Tu madre?»
«¿Sí?»
«Si E. viene más tarde, ¡quiero jugar al escondite con ella!»
«¡Buena idea!»
«¡Sí, porque entonces no tengo que verla!»Vaya 3 años y ya un verdadero filántropo.
— Doerthe Azul (@Doerthe_Blue) 20 de junio de 2022
#4: Lo siento, pero eso es realmente quisquilloso otra vez
¡Cuidado si es demasiado silencioso! Tal vez el niño pequeño está probando cuántos guisantes caben en un carro de juguete. ? pic.twitter.com/1X2KmLbwvW
— Caracol Errante (@Caracol Errante1) 20 de junio de 2022
#5: Ay Mango…
Tuve que ducharme en el baño de niños.
Con los productos de cuidado del niño de 12,5 años.
Champú de manzana, acondicionador de comida para el cabello de plátano, jabón de ducha de papaya y exfoliante de lima.
Así que entré a la ducha como un ser humano y salí como una ensalada de frutas.– magicisnich (@morphany) 20 de junio de 2022
#6: Casi todo funciona con la distracción adecuada
El niño de dos años respondió a mi «¿Qué apesta aquí?» con «la bolsa de basura». Y con esta táctica caminó con éxito con el pañal lleno durante un cuarto de hora más.
— anonymeddorfmama (@anonymeddorfmama) 11 de junio de 2022
#7: ¡Error operativo! ¡Restablezca la configuración de fábrica inmediatamente!
Suena loco e increíble, Paulaner, lo sé, pero eso es exactamente lo que pasó. ?
Estoy en el baño. Mi hijo de tres años entra con ganas de algo. Yo digo: «Voy a estar allí. Me gustaría un poco de privacidad». ¿Y ella?: Está bien, simplemente vete y no vuelvas.
— Smakelijk ? (@genietervan) 19 de junio de 2022
#8: Pero así es exactamente como es
Hablando de la menstruación.
«… y luego, ¿qué puedes poner en la vagina?»
K2 (2.5): ¡UN PENE! *
K1 (5): No, eso parece un pene pequeño. Pero se llama tampón.*en el fondo el hombre se derrumba riendo
— Señora Julie | BW (@frau_julie) 19 de junio de 2022
#9: Maldita mafia del pastel de leche
El niño de 8 años quiere escuchar la noticia para conciliar el sueño, eso lo calmaría.
La escuela primaria debe ser más difícil de lo que recuerdo.— Hummelfee alias Kandra Kardashian (@Hummelfee5) 20 de junio de 2022
# 10: ¿Quizás un automóvil de la empresa en su lugar? Entonces el impuesto sin duda funcionará mejor…
Hoy pediré libros escolares y de trabajo para tres niños por más de 900 euros para el próximo año escolar. Sin remate. Dicho sea de paso, estos materiales no pueden ser deducidos de impuestos porque se consideran cubiertos por el beneficio por hijo.
— Gaspar C. Mierau (@leitmedium) 21 de junio de 2022
#11: No tienes que convertirte en misionero de inmediato
«Papá, ¿qué es perrito?»
«Uh, cuando haces algo como un perro».
«Ajá».
Mírame hundirme en la vergüenza mientras los dos enanos le preguntan al apuesto vecino si quiere jugar al estilo perrito con ellos en su habitación. ???
— αƦz† υøπĝ πιεƦε (ꪑꪖᦓꪻꫀ᥅ ꪮᠻ ρꫀꫀ) (@arztvongniere) 20 de junio de 2022
#12: El miedo puro
«Hola mamá, te traje todas tus ollas y latas».
Mamá examina la pila por un momento y finalmente dice con calma: «Sí, todo parece estar allí».
Honestamente, no estaba tan nervioso ni siquiera en el examen.— Sra. Pecas (@4Freckles) 22 de junio de 2022
#13: ¿Por qué no?
El niño recibió Crocs rosados.
El niño ahora vive en clocs rosas.
— Sra_Mary. (@MrsMarryPoppins) 14 de junio de 2022
#14: No todo es malo en nuestra sociedad digital moderna
Tratamos de explicar suavemente la ruptura de nuestros mejores amigos al niño de 9 años:
«… te habrás dado cuenta, ya no se juntan… X e Y ya no son pareja…»Ella (seco): «Oh, ¿quieres decir, como BibisBeautyPalace? Entendido».
¡Gracias, Bibi!
— FamilyLab ☢ (@FamilyLab) 17 de junio de 2022
# 15: la madre de Schrödinger
El 5j acaba de pasar por nuestra casa con todo el grupo de la guardería mientras yo estaba en el jardín.
Siempre este conflicto, si debes saludar vergonzosamente y gritar «HALLOOO RATÓN GORRIÓN» o más bien tirarte detrás de un arbusto como un guerrillero.
— Foffy (@FoffyMcFoff) 22 de junio de 2022
Mamá, ¿puedes venir por favor? ¿Momia? ¡¿MOMIA?!
#Hasta #alguien #llore #Los #mejores #tuits #vida #familiar
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